Vannak olyan rémségek, amik beköltözés után derülnek ki.
Jórészük persze kellő előrelátással és egy pici nyomozással kivédhető. Ø Hegedűleckék kedd és csütörtök du. 4 és 6 között. Sajnálatos mód a tanonc nagyon kezdő, és századszor ugyanaz a vinnyogás már nagyon idegesítő. Ha szervezel valami jó kis programot erre a kis időre – pl. maratoni kutyafuttatást – akkor elég jól átvészelhető ez az időszak. De kimaradhatsz ebből az élményből akkor is, ha látástól vakulásig dolgozol. Ø Lerészegedett apuka késsel kergeti esténként a családját, akik Nálad kérnek menedéket. Persze segítesz, nem engeded legyilkolni őket, de a nyugalmas estéket nem így képzelted. Ø Ennek lightosabb változata, amikor egymással ordítoznak „csak”, menetrendszerűen este 8 és 11 között. Ø Feljelentgetős néni, aki unalmas napjait úgy színesíti, hogy vagy a rendőrségen, vagy az önkormányzatnál jelenti be a gyermek- és állatkínzásokat, és egyéb szörnyű tetteket. (Ez konkrétan annyit tesz, hogy egy jó tüdejű kisgyermek hisztizett, mintha nyúzták volna; elvakkantotta magát a jószág, amikor kivitték a szemetest; véletlenül ráhajtottak a virágágyásra…) Szerencséd van, ha a szomszédodat jelentgeti fel (és Téged csak a tanúzásra akar rávenni); peched, ha Téged. Próbáld meg lekenyerezni és végighallgatni, akkor megmenekülhetsz a bíróságra, hivatalokba járkálásoktól, hogy tisztázd magad. (bizonyítsd ártatlanságodat) Ø Felsőszomszéd, aki heti rendszerességgel áraszt el vízzel, mert kiugrott a mosógép csöve a kádból, vagy nyitva felejtették a csapot (és a kádban benne a dugót). Ø Amiről, ha szerencséd van, sosem fogsz tudomást szerezni: szomszédod, aki kémiai kísérleteket végez, robbanószerkezeteket állít elő házilagosan. Ø Kutya, akit ha magára hagynak, rögtön ugatni kezd (vagyis mindennap, amíg a gazdik a dolgozóban vannak), zenét hangosan élvező fiatalok, vagy tévét hangosan ordíttató, egy cseppet süket néni. Ø Állatbarát felsőszomszéd, aki hatalmas késztetést érez a galambrajok táplálására. Sajnos a gravitáció törvényei miatt a horda ürüléke a Te párkányodon és erkélyeden landol. Ø Kezdő háziasszony, aki rendszeresen elégeti a vacsorát. A tűzoltók már nem hajlandók kijönni. Ø Szomszéd, aki beteges rajongással viseltetik a lyukak furkálása iránt. Minden hétvégén fúr párat – ez már állítólag 10 éve megy így.
De mindet elkerülni sajnos csak szerencsével lehet.
Valamint az sem garancia, hogy a beköltözéskori állapot marad úgy, ahogy volt, mert a szomszédok is - sajnos vagy szerencsére - szoktak költözni.
Szerencsére nem szorgalmas, ezért szinte csak ezen a két napon hallható a gyakorlatozás.
Ø Szomszéd, aki titokban disznókat tart – sajnos nem elég titokban, mert hallatszik a röfögésük és érződik a szaguk.
Ø Szomszéd, akinek sírkőkészítő/ karosszéria-lakatos műhelye van. Sajnos sok a munkája és a pénzre is szüksége van, ezért hétvégén is dolgozik.
Ø Naturista természetimádók, akik sajnos a bigottan vallásos anyósod/ puccos vacsoravendégeid szeme láttára pucérkodnak.
Ø Állatbarát becsönget, nem láttad-e a csörgőkígyóját vagy a skorpióját, mert elveszett.
